【誰惹了兒女的氣(二)】

    台北靈糧堂  周巽正牧師

一、「氣」是什麼?「氣」從哪裡來?

……此外,從成績就可以知道羞恥文化。考試最重要的目的不是看你會什麼,而是看你不會什麼,從你不會的當中,你就知道你需要加強什麼。所以孩子被期待的是要聽話,若孩子沒有照著父母親的期待去做,父母就會覺得丟臉。華人很喜歡講一句話,這句話可以從小講到老,而且帶著很大的羞恥感在當中。「你都幾歲了,還不會自己穿衣服。」「你都幾歲了,還要別人餵你吃飯。」「你都幾歲了,還不會自己用功讀書。」「你都幾歲了,還沒有一個穩定的工作。」「你都幾歲了,還沒有一個固定的對象。」「你都幾歲了,還沒有結婚。」「你都幾歲了,還沒有生孩子。」「你都幾歲了,還沒有自己的房子。」連我自己都不由自主地在孩子不好好吃飯時說:「你都幾歲了,還不好好吃飯,你再不好好吃飯,同學都長得比你高。」因為這是我這個當爸爸的心裡面很深的恐懼。這就是我們的文化,父母誇獎我們,我們會覺得是因為我們做了一些父母喜歡的事情,所以他們以我們為榮。其實在另一方面我們會想,什麼時候我所做的會讓父母以我為恥?

有一次,我帶我們家的孩子去看「Cars3」,當中有一幕是主角麥坤的車子在比賽當中翻車。當翻車的時候,四歲的Reily就崩潰了,他在電影院裡嚎啕大哭,後來哥哥也跟著哭,當下我覺得非常丟臉。在我們與孩子互動過程當中,我們不知不覺地把羞辱感帶到他們的世界裡,甚至在不知不覺中試圖想要「改變」或是「改進」孩子。當孩子表現了情緒,我們會說:「有什麼好怕的,不用怕。」或說:「哭什麼,哭是沒有用的。」

BreneBrown在他的書裡提到他自己的經歷:在他孩子還小的時候,有一次,他在電視上看到主持人在訪談一位很有名的作者;這作者分享孩子每天起床時,第一件事就是想跑到父母的房間裡,因為他們很渴望跟父母互動。可是華人父母早上起來看到孩子的第一個反應通常是「怎麼頭髮沒梳好」、「扣子怎麼沒扣好」、「衣服沒穿好」、「襪子拉得不夠長」……,所以當孩子一見到父母的時候,父母就會說這個注意,那個要做好……。其實父母的動機是出於愛,可是從孩子的世界裡,他看見的不是接納的膀臂,也不是充滿愛與接納的表情;他看見的是挑剔、嫌棄,覺得他們不夠好的表情。所以在他們跟長輩互動的時候,潛意識裡已經開始防備:「你又要提醒我什麼事情」、「你又要告訴我哪裡做得不好」……這已經變成一個潛意識的機制,也就是我們會有「氣」的原因。

我自己也是如此。當大女兒Abby小時候,她非常喜歡舞台,喜歡鎂光燈跟焦點。她從小就喜歡別人注意她,她每天都會說:「你們看!你們看!」她會做很多表演。可是作父親的我非常擔心憂慮,因為覺得孩子在自己家時,大家會給她注意力,但日後出社會,當她被拒絕的時候,她可能會無法承受。所以我就開始用華人父親的方式來教導她,我說:「Abby,不要每次都叫人家注意妳好不好?」因為我覺得,她在家裡被我拒絕,總比在外面被別人拒絕好。有一次,我下班很累,她又很興奮地說:「爸爸,你看!你看!」我就跟她說:「Abby,不要每次都要人家看妳,妳也沒有那麼重要。後來我的妻子去參加一個發展心理學專家的論壇,這位專家不是基督徒,但我妻子問他一個問題:「我的孩子有一個狀況,她很喜歡人家注意她。」然後那位專家說:「so?」他說這是非常正常的事情,「每一個孩子都渴望在一個被愛的環境裡,都希望焦點在他身上,這是正常的。如果今天你的孩子不喜歡人家注意她,喜歡一個人在角落裡,才是嚴重的問題。但我也知道你為什麼會問這個問題,因為你擔心有一天,當她無法得到別人的注意,覺得被拒絕的時候,她可能無法面對那種被拒絕的情緒。作為父母,你拒絕的不是她的慾望,拒絕的是她。

(待續,摘自: 20180624靈糧週報)